惹惹

       好久没有记录了,从开学到现在只坚持了开头两周是每天都很充实的,后来就沉迷手机,最近还开始晚睡。
       今天看了起跑线,虽然是励志向的,但我看完还是感觉很难过。拉吉和米格为了让女儿拥有最好的教育,运用自己所能来获得德里文沙学院的学位,希亚姆作为穷人却只能靠运气来决定自己的儿子是否拥有好的教育。只有有资本的人才能追求所想,而一无所有的人只能在泥潭里面不断翻滚祈求逃离。
       人都会向着自己所缺少的方向投去目光,正是因为如此我才深刻体会到物欲世界的残酷,即使我看到的是拥有励志效果的电影。而我看不惯拉吉最后的演讲,可能也有我不敢向他一样勇敢的原因。

       这几天把小英雄又刷了一遍,平哥真的神!对于每个形象的刻画都超有趣!绿谷说的:“正因为我什么都没有,我才觉得你的优秀之处和你令人讨厌的地方一样鲜明啊。”让我觉得我和朋友的相处也有相似之处。

       感觉还是有很多想说的话难以归纳整理出来,就这么不伦不类的说这么一些吧。

又要长智齿了。感觉这一颗长在我最不聪明的时候(你明明是颗智齿诶!)第一颗长在还算聪明的年纪,毕竟当时在读高中努力读书,这一颗就太不是时候了(…
现在离出世只有一层膜了,然而我刚刚摸完就发现它已经破壳了……

睡觉是有奇效吗,能消除经痛?!
早上撑着上完课,中午没睡着,就眯了一会,结果下午还是痛的腰酸背痛的,下午洗完澡睡了一个钟就完全不痛了?!太神奇了吧!

      做了两天兼职,累得要废了。碰见了许多奇奇怪怪的顾客,不过总的来说,碰见的大多是比较亲切的顾客。这几天的兼职都让我了解了许多不同于以往的事物。相当于了解了一个集团的运作机制和内部情况。能多做一些兼职的话说不定能够了解更多以前从来没有见识过的事物,从更多角度的看待事物,怪不得有许多人愿意做志愿者去体验生活。
      跟我去兼职的还有同宿舍的人,因为上学期没有熟悉的部分,都通过这几天的活动互相了解了。跟她有了相同的话题,互相吐槽碰见的奇葩客户。但是跟她们交往的过程中,还是会不由自主地说出自己觉得优于常人的部分,通过物质的差距来提升自己的自信心。我果然还是过于自卑,对于某些事物,只能通过物质上的自我满足来弥补自卑,通过物质来制造话题。我这样做时常会导致别人认为我在炫耀某个资本,而不会因此产生话题与我交谈。
      编辑的过程中我又想了很多,我是否太过于注意他人的眼光了,忽视了自己需要的部分。又容易受他人影响,拥有最基础的自我判断能力,思考受到其他人的思想的影响,最终导致结果与自己最原本的想法相差甚远。我要能独立思考才能形成我自己。

      想写东西好久了,就是苦于手机打字困难,打字慢导致思绪中断,想写的东西都会在编辑的过程中变味,变成过多的思考。平时的想法都是突然一现,其中有对于人际关系、自我发展、社会现象、人性的想法,希望能在记录中总结一些东西,锻炼自己的总结能力。
      开学几天来,都过得十分充实,至少不像之前那样天天拿着手机,漫无目的的浏览着没有营养的东西,追求一时的刺激。这几天在找兼职,想着在闲暇时间赚点外快,买自己想要的东西,保证有自己想象中的高品质的生活,给自己一种向上的动力。当我还在想用力气干活赚钱的时候,有人已经想到用多种渠道去寻求更高效轻松的赚钱方法了。他们能想到做家教,而我只能想到跑腿、干辛苦的劳动活来赚钱。这里有信息不对等造成的差距。我连渠道都没有的时候,他们就可以靠着自己的信息链去找更加的赚钱方法了。一方面,我觉得体力劳动是最稳妥的,一方面又觉得体力劳动太蠢,各种嫌弃体力劳动。又想起从前政治课上教的职业平等观(这么多年的书都读到哪里去了?!),果然学习是有必要的。有人说过高考是最后的公平(大概是这个意思),从前从来没有觉得是对的,半个脚踏进社会才发现是真的。我可能是看到墙才知道悔改的。从考完高考才体会到这句话的正确。
      人的差别就从出生开始。优越的家庭要不给予孩子正确的教育方式,要不给予孩子充足的爱,要不给予丰厚的财力,让孩子在某一方面有胜于常人之处。我现在就不时的埋怨我的父亲。埋怨他不教我坚持,放弃了学了不到半年的学校开展的课外小提琴课,找了熟人学钢琴又只坚持了一两节课,他对于这些都没有过多的指责我。埋怨他没有培养我良好的性格、埋怨在家庭教育中的缺失,让我像孤儿一样度过了最需要引导的一段时间。接触的东西越多,越觉得自己就像一个刚睁开眼睛的婴儿,偏偏又有了成年人的羞耻心和面子。我真的很矛盾,埋怨的同时也知道他并没有错,自己努力的话也是可以像别人一样优秀的,但是我真的难以追上十多年慢慢积累起来的差距。所以在每天丧的同时又不断挣扎,深陷泥潭无法脱身又无法放弃反抗。
      写着写着又丧了,写得也跳跃,没有一点锻炼到当成,就连事例都怕被同学发现而遮遮掩掩,怕一点蛛丝马迹就把我的隐秘心事暴露出来,没发随心所欲发泄。我既自私,又时刻想着照顾别人感受, 连自己都嫌弃自己。

我说话可真难听 交朋友也不会交 ಠ_ಠ

       今天看了《寻梦环游记》,感受到了西班牙关于死亡话题的浪漫。人死去后,变成白骨住在另一个世界,骨头上绘有鲜艳的个人印记,花瓣铺出清晰的道路,架起一道桥,柔软的花瓣承载着白骨,在节日晚上送他们回家见家人。关于死亡这个话题,它给我的感觉是温馨而不是恐惧害怕。正视了死亡的话题。我跟弟弟谈及死亡的话题时,我会先跟他介绍它,让他正视死亡,而不是避之不提或说一句再也不能相见草草了事。
       但刚开始我还是觉得故事发展有些微妙。有一点固定的套路,先是让米格尔认为家人不重要,经历一系列挫折后又肯定了家人重要,说出“你是对的”的台词。故事的发展也过于快,仿佛一切变化在米格尔看来都很自然平常。也可能是我过于现实、老成、固执的思想难以体会少年心性。
       一点拙见,不成气候,仅供宣泄,开心至上。

19岁生日 最后一个1开头的生日(◦˙▽˙◦)
用自己赚的钱买了蛋糕犒劳自己*٩(๑´∀`๑)ง*
今天还是西北一枝花的生日 想想有点开心(◦˙▽˙◦) 正月十六 吃完汤圆吃蛋糕嘿嘿嘿
这一年来经历了很多事,度过了高考,但没能去成想去的地方上大学,一直为这件事感到伤神。想从今天开始改变,未来能够去到杭州,过着自己想要的生活。思绪繁多,好多话都无从说起,想着记录一下,又觉得自己废话连篇,想给自己一个宣泄的渠道,将自己的事情讲出来即使没有人看,没有人关心。
考虑最多的大概是钱、差距、家庭、如何努力,但这些也没有妄想天开下一秒我就能成为自己梦想中的人多。把记录这件事当成新生活的开端,从宣泄情绪开始改变自己,为20岁的我努力。
明天回学校,新学期要开心一点呀❤
生日快乐 希望我能稍稍变得好一点 ( ˘ᵕ˘ )